Meine Witze – Seite

 

Auf dieser Seite habe ich ein paar Witze für euch bereitgestellt. Ich habe also auch etwas zum Lachen im Angebot.

 

Viel Spaß beim Lesen und Lachen!

 

Momentan verfügbare Witze: 46

 

Witz Nr.01

 

Frage:

 

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe ?

 

Antwort:

 

Weil sie sehen möchte, was sich auf der anderen Seite befindet.

 

Witz Nr. 02

 

Frage:

 

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf´s Klo ?

 

Antwort:

 

Damit die Wurst besser schmeckt.

 

Witz Nr. 03

 

Sitzen sich zwei Männer im Abteil eines Zugs gegenüber. Plötzlich beugt sich der eine nach vorne, spuckt haarscharf an seinem Kopf vorbei und sagt:" Gestatten Miller, Kunstspucker".Daraufhin beugt sich der auf der anderen Seite vor, spuckt ihm mitten ins Gesicht und sagt:" Gestatten Harrys, Anfänger !"

 

Witz Nr. 04

 

"Mutti, ich habe gerade die Leiter im Wohnzimmer umgeworfen!" "Aber Fred, wenn das Vater wüßte!" "Vati weiß es. Er hängt ja noch an der Gardinenstange!"

 

Witz Nr. 05

 

"Eltern sind schon merkwürdige Menschen", meckert Mark. "Erst bringen sie einem das Reden bei. Und wenn man es dann ganz gut kann, sagen sie dauernd, man soll den Mund halten!"

 

Witz Nr. 06

 

"Papi, warum sind Elefanten so groß?" fragt der Sohn den Vater. "Weiß ich nicht", murmelt der hinter seiner Zeitung. "Warum heißt der Papagei Papagei?" "Woher soll ich das wissen?" "Papi, stört es dich, wenn ich dauernd frage?" "Nein, nein", beruhigt der Vater den Sohn, "frag nur, sonst lernst du ja nichts!"

 

Witz Nr. 07

 

Tante Anna ist zu Besuch. Sie muß dringend zur Toilette. Aber da ist besetzt. Weil es so dringend ist, fragt sie vorsichtshalber noch einmal nach:" Ist da jemand?" Kommt es aus der kleinen Kammer:" Nein, im Gegenteil!"

 

Witz Nr. 08

 

"Ihr jungen Leute heutzutage", entrüstet sich die Mutter über Ihre Tochter, "mit siebzehn schon einen Freund, aber Mutters 34. Geburtstag vergessen!"

 

Witz Nr. 09

 

"Können Sie Ihre beiden Zwillingstöchter eigentlich auseinander halten?" fragt ein Kollege. "Ja, also Susi erkenne ich immer", sagt der etwas unsichere Vater, "aber bei Bärbel habe ich oft Zweifel!"

 

Witz Nr. 10

 

"Thomas, warum schreit denn Toni schon wieder?" fragt die Mutter. "Ich habe dich doch ausdrücklich gebeten, jetzt einfach mal alles zu tun, was der Kleine will, damit die kranke Frau Müller ihre Ruhe hat!" "Das ging aber nicht", ist Thomas schier verzweifelt, "zuerst hat er gesagt, ich soll ihm ein Loch graben. Das habe ich ja auch gemacht. Aber dann wollte er, daß ich ihm das Loch gebe!"

 

Witz Nr. 11

 

Fragt der Sohn:" Papi, darf ich bis zum Einschlafen noch lesen?" "Na gut!", gibt der Vater nach. "Aber wirklich nicht länger!"

 

Witz Nr. 12

 

Die vierjährige Susi blickt fasziniert einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinter sich lässt. Wundert sich die Kleine:" Dürfen die eigentlich den ganzen Himmel zerkratzen?"

 

Witz Nr. 13

 

Peter kommt aufgeregt zur Lehrerin gerannt. " Thomas ist ohnmächtig geworden!"

 

"Aber was ist denn geschehen?" fragt die Lehrerin erschrocken. "Eine Wespe saß auf seinem Kopf. Und die Habe ich mit einem Holzhammer erschlagen!"

 

Witz Nr. 14

 

Die Lehrerin bittet ihre Schüler und Schülerinnen, einen Satz zu formulieren, in dem ein Ei vorkommt. Grinst Monika:" Ich habe vorhin Kuchen gegessen."

 

"Da war doch kein Ei drin!" kritisiert die Lehrerin den Satz."Na, hören Sie mal!" empört sich Monika, "meine Mutter bäckt doch keinen Kuchen ohne Ei!"

 

Witz Nr. 15

 

"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?"

 

"O ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"

 

Witz Nr. 16

 

"Du bist wirklich zu gar nichts zu gebrauchen!" stöhnt der Vater. "O doch", grinst der Sohn, "In der Schule diene ich meist als abschreckendes Beispiel!"

 

Witz Nr. 17

 

"Ist das Ihr Wagen?" fragt der Kollege einen anderen. "Manchmal!" antwortet der. Der Kollege versteht nicht:" Wieso manchmal?" Gibt ihm der andere Auskunft: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Party gefeiert wird, gehört er meiner Tochter. Bei Fußballspielen gehört er meinen Sohn. Nur zum Tanken gehört er mir!"

 

Witz Nr. 18

 

Nehmen Sie doch noch einen Pfannkuchen", sagt die Gastgeberin zu einem Gast. "Sie mögen sie doch so!"

 

"Sie schmecken köstlich, aber nun hatte ich schon acht!"

 

"Sie hatten elf", lächelt die Gastgeberin charmant, "aber wer zählt das denn!"

 

Witz Nr. 19

 

"Hier spricht der Flugkapitän", kommt es aus den Kabinenlautsprechern des Jets. "Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und gleich daneben ein gelbes Schlauchboot. In dem sitze ich. Ich werde jetzt Hilfe holen!"

 

Witz Nr. 20

 

"Hier", sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr!" Stunden später landet die Maschine. Bittet der Fluggast die Stewardess: "Sagen Sie mir bitte nun auch, wie ich den Kaugummi wieder aus dem Ohr kriege?"

 

Witz Nr. 21

 

Ein Feriengast fragt den Bergführer:" Sagen Sie, wäre es an dieser Stelle nicht besser, wenn es links am Weg ein Geländer gäbe?"

 

"Ja schon", gibt der Bergführer zu. "Früher hat es das auch gegeben. Aber das haben die Touristen immer mit runtergerissen!"

 

Witz Nr. 22

 

Herr Bollmann hat in Venedig Urlaub gemacht. Er erzählt:" Also, ich kann euch sagen: Die Leute haben Nerven! Alle Straßen sind überschwemmt, und die Leute singen und singen!"

 

Witz Nr. 23

 

"Im Urlaub habe ich mich alle zwei bis drei Stunden eingeölt!" erzählt Frau Meier ihrer Nachbarin. "War die Sonne so intensiv?" erkundigt sich diese. "Nein", antwortet Frau Meier grinsend, "aber der Regen perlte besser ab!"

 

Witz Nr. 24

 

Eine sächsische Familie besucht in den Ferien zum ersten Mal eine Aufführung eines bayerischen Volkstheaters. Alle sind beeindruckt. Beim Rausgehen meint der Vater:" Eschentlich schade, daß wir keen Dialegd ham!"

 

Witz Nr. 25

 

Andreas und Michael machen eine Radtour. Nun ruhen sie sich am Wegrand aus. Michael jammert:" Mir ist so kalt!". Sagt Andreas:" Mach es wie ich. Ich habe mich mit dem Hinterrad zugedeckt." Michael befolgt den Rat. Aber nach einer Weile geht es schon wieder los:" Mir ist immer noch kalt". Andreas beguckt sich das Rad des Freundes:" Ist ja auch kein Wunder, an deinem Hinterrad fehlt ja eine Speiche!"

 

Witz Nr. 26

 

Müller hat einen hartnäckigen Husten. Der Arzt verordnet:" Schlafen Sie bei offenen Fenster!" Nach vierzehn Tagen kommt Müller wieder in die Praxis. " Na, sind Sie nun Ihren Schnupfen los?" fragt der Arzt. "Nein", sagt Müller, "nur meinen besten Anzug und die goldene Uhr!"

 

Witz Nr. 27

 

Frank humpelt ins Sprechzimmer. Er hat eine tiefe Wunde am Bein. "Mich hat ein Schäferhund gebissen!", jammert er. "Hast du was draufgetan?", fragt der Doktor. "Nein", sagt Frank. "Es hat ihm auch so schon geschmeckt!"

 

Witz Nr. 28

 

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ihr Puls ist zu langsam!" "Macht nichts", sagt gelassen der Patient, "ich habe Zeit!"

 

Witz Nr. 29

 

Ein Patient klagt dem Arzt, dass er sich so schwach fühle. Der Arzt verschreibt dem Mann Tropfen. Ein paar Tage später erscheint der Mann wieder in der Sprechstunde. "Na", fragt der Arzt, "fühlen Sie sich schon etwas kräftiger?"

 

"Nein", gesteht der, "ich habe das Fläschchen nicht aufgekriegt!"

 

Witz Nr. 30

 

Ein Mann trifft seinen Arzt auf der Straße. Als der sieht, dass der Patient sich blendend erholt hat, sagt er: "Ich freue mich, dass es Ihnen offensichtlich wieder erheblich besser geht! Da hat wohl auch die Medizin geholfen, die ich Ihnen verschrieben habe?"

 

"Kann schon sein", sagt der Mann. "Ich habe mich auch genau an die Anweisung gehalten, die auf dem Fläschchen steht: Flasche gut verschlossen halten!"

 

Witz Nr. 31

 

Als die Zehntausendmeterläufer in die Zielgerade einbiegen, liegen sie noch recht dicht beieinander. Dann setzt aber einer zu einem begeisternden Endspurt an.

 

Da stößt Neumann seinen Nachbarn in die Seite und schreit:" Der mit dem roten Schlips, sehen Sie nur, der schafft´s!"

 

"Was heißt hier roter Schlips", grinst sein Nachbar, "das ist seine Zunge, mein Lieber!"

 

Witz Nr. 32

 

Fragt der Arzt:" Treiben Sie eigentlich Sport?"

 

"Aber ja!" versichert der Patient. "Ich boxe, surfe, schwimme und betreibe Leichtathletik!"

 

"Das ist ja prima!" staunt der Arzt. "Und seit wann machen Sie das alles?"

 

Sagt der Patient:" Morgen fange ich damit an!"

 

Witz Nr. 33

 

"Herr Ober, ich möchte einen Tisch bestellen", sagt ein Gast.

 

"Tut mir leid!" sagt der Ober. "Unsere Möbel sind nicht zu verkaufen."

 

Witz Nr. 34

 

"Herr Ober", schimpft ein Gast. "In meinem Gemüse liegt ein Gebiss!"

 

"Gott sei Dank!" strahlt der Ober. "Das gehört dem Chef. Wir haben es schon überall gesucht!"

 

Witz Nr. 35

 

Aus einem Geschäftsbrief:" Ich bitte Sie, mir die bestellten Sachen nun aber postwendend zu schicken. Seit Tagen stehe ich schon ohne Hosen im Laden!"

 

Witz Nr. 36

 

In der Metzgerei hängt ein Schild mit der Aufschrift:

 

"Junger Mann zum Schlachten gesucht!"

 

Witz Nr. 37

 

Die Apothekenhelferin rennt hinter einer Kundin her, die sie gerade bedient hat.

 

"Ich habe Ihnen aus Versehen statt Schmerztabletten Zyankalikapseln gegeben!" stammelt sie atemlos. "Und worin liegt da der Unterschied?" fragt die ahnungslose Kundin.

 

"Na ja", grinst die Apothekenhelferin, "die Kapseln sind sechs Mark teurer!"

 

Witz Nr. 38

 

Der Malerlehrling soll die Fenster streichen. Nach einer Stunde kommt er zum Meister zurück.

 

"Die Fenster habe ich gestrichen", verkündigt er stolz, "soll ich die Rahmen nun auch noch streichen?"

 

Witz Nr. 39

 

Der gestresste Manager springt in ein Taxi. "Wohin soll´s denn gehen?" fragt der Fahrer. "Völlig egal", sagt der Manager, "ich werde überall gebraucht!"

 

Witz Nr. 40

 

Ein Lastwagen der Bundeswehr ist im Morast stecken geblieben. Da kommt gerade ein Auto mit fünf Offizieren vorbei.

 

Mühsam schieben sie den LKW aus dem Schlamm. Fragt ein Offizier den Fahrer:"Was haben Sie eigentlich so Schweres geladen?"

 

Erläutert der Fahrer:" Fünfundzwanzig Gefreite, Herr General!"

 

Witz Nr. 41

 

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt!"sagt der Lehrling stolz zum Meister. "Hoffentlich können Sie sie alle wieder finden!"

 

Witz Nr. 42

 

"Diese Tasse hat einen Sprung!" bemängelt ein Gast das Geschirr. Strahlt der Kellner:" Da können Sie mal sehen, wie stark unser Kaffee ist!"

 

Witz Nr. 43

 

Der Kellner bringt den Kaffee. Aus dem Fenster blickend sagt er dann:" Sieht nach Regen aus!"

 

"Naja", sagt der Gast, nachdem er den ersten Schluck getrunken hat, "aber ein bisschen nach Kaffee schmeckt er trotzdem!"

 

Witz Nr. 44

 

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" moniert ein Gast.

 

"Das wird sich gleich ändern", verspricht der Ober, "sehen Sie die Spinne auf Ihrem Tellerrand?"

 

Witz Nr. 45

 

Fragt der Ober den Gast:" Wie fanden Sie das Steak?"

 

Entgegnet der Gast:" O, rein zufällig. Es lag unter einem Stück Kartoffel."

 

Witz Nr. 46

 

Ein Schulmeister, der für seine Strenge berühmt ist, beklagt sich beim Ober:" Schauen Sie das Tischtuch an! Nein, von so einer schmutzigen Decke kann ich nicht essen!"

 

Beruhigt ihn der Ober:" Das müssen Sie auch nicht, Herr Lehrer, selbstverständlich bekommen Sie bei uns einen Teller!"

 

 

Diese Seite wurde zuletzt am 17.12.2019 um 12:41:23 Uhr aktualisiert.

 

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